しばらく前にポッドキャストを録音していたとき、PsychAlive の私のチームと私はランダムなグループの人々に、彼らが自分たちの関係で追跡者または遠ざけていると思うか尋ねました?言い換えれば、彼らは自分自身をより親密で親密な関係を望んでいる人と見なしていたのでしょうか、それとも一人の時間と空間をより多く必要としていた人でしたか?私たちが話をしたほとんどすべての人が、自分自身についての質問にすぐに答えました と 彼らのパートナーについて。私たちのほとんどは、関係における自分のパターンをある程度認識しています。私たちは、恋愛に関しては「全力」で進んでいくと自分自身を考えているかもしれませんし、「束縛」されることを恐れて生きているかもしれません。しかし、これらの傾向が私たちの初期の関係や世話人に対して形成した愛着パターンにどれだけまでさかのぼるかは、私たちにはわからないかもしれません。

私たちの愛着パターンを知ることは、人間関係の中で私たちがどのように考え、感じ、行動するかをよりよく理解するという点で、与え続ける贈り物になる可能性があります.このブログでは、幼少期の回避性愛着に焦点を当てます。この愛着のパターンは、子供が常に安全だと感じたり、親に見られたり、癒されたりすることがなく、疑似自立するときに発達します。回避型の愛着を持つ子供は、自分の要求に応えようとします。彼らは、「私は注意を払う価値がない」と考えて、恥ずかしさを感じます。次に、この恥を感じないようにするために、自分のニーズから切り離します。

大人になると、これと同じ疑似独立心が、必要性や感情的な親密さへの欲求を表明したときに、自己完結型になり、他人を軽蔑するようになる可能性があります。愛着研究によると、約 30% の人が回避型の愛着パターンを持っています。それでは、それが何を意味するのかを詳しく見てみましょう。

子供の回避性愛着

安全な愛着を形成するために、子供は保護者によって安全で、見られ、癒されていると感じなければなりません。親と子の間の回避的な愛着の形成につながる子育て行動には、親がよそよそしい、拒絶する、感情的に取り除かれる、または子供の基本的なニーズを満たすにもかかわらず、子供の感情的なニーズに同調しないことが含まれます。このタイプの親は、通常、あまり反応しないため、「感情的な砂漠」と表現できます。たとえば、親は、赤ちゃんが泣き始めたり、赤ちゃんの合図を学習したりしても、赤ちゃんの声を聞くことさえできない場合があります。彼らはしばしば気が散ったり、自分の中で落ち込んだりすることがあります。彼らは自分のニーズから切り離されている可能性があり、その延長として、子供のニーズに敏感ではありません.

この状況の赤ちゃんは、ある種の感情的ネグレクトを経験しています。彼らは、私の父の心理学者であるロバート・ファイアストーンが「愛の食べ物」と呼んだもの、特に最初の 1 年間は、彼らが成長するために必要な、調和のとれた感情的な栄養と親の暖かさの形を欠いています。それがない場合、子供は、自分のニーズが満たされていないことに対する欲求不満に対処する最善の方法は、何も持っていないかのように振る舞うことであることを学ぶかもしれません.ダニエル・シーゲル博士が言ったように、子供は自分の欲求から切り離すことを学びます。なぜなら、親に会ってもらえないことを恥ずかしく思うからです。彼らは自分が「ごみ」であるという信念を内面化します。

愛着研究者のメアリー・エインズワースが開発した、今では有名な実験「The Strange Situation」では、子供と親の愛着パターンが再会行動に基づいて評価されます。実験では、子供は親がいる部屋で遊んでいます。見知らぬ人（研究者）が入ってきて、親は去る。その後、親は戻ってきて子供を慰め、研究者と一緒に去ります。その後、研究者が戻ってきて、その後に親が続きます。しっかりと愛着を持っている子供は、親が離れると動揺しますが、親が戻ってくると慰めを求めて親のところに行き、落ち着いて遊びに戻ることができます。ただし、子供の心臓モニターは、親が部屋から出ている間ずっと心拍数が上昇していることを示していますが、親が戻ってくると正常に戻ります。言い換えれば、彼らは別居に不安を感じていますが、反応の欠如を予測した両親に恥じないように適応し、それを表現しないことを学びました.

回避型の子供は、自分のニーズを抑えたり、自分で満たしたりする方法を見つけて、疑似自立することで自分の状況に適応します。彼らは、より自給自足または内向きになる傾向を形成する可能性があります。さらに、子供にとって、両親に何か問題があるかもしれないという重大な現実を受け入れるよりも、自分に何か問題があると信じる方がはるかに簡単です。もし子供が両親に欠けていると感じたら、彼らは生き残るために最も重要な安心感を失うでしょう.このため、成人期の愛着体験を整理することは、人生を変える可能性があります.生存のために養育者に依存しなくなった大人として、不完全な親を持つことの苦痛に安全に直面し、親の欠点を自分のアイデンティティの構造に組み込むことをやめることができます。

成人における否定的な回避性愛着

回避的な愛着パターンを経験して育った人は、パートナーや子供との関係において否定的な愛着パターンを形成する可能性が高くなります。ロマンチックな関係では、否定的な回避の愛着パターンを持つ人は、よりよそよそしく、または名前が示すように、否定的になる可能性があります.彼らは関係を持ちたいと思っていますが、同時に、感情的な親密さの必要性を経験したり示したりすることに抵抗します.彼らは孤立を求める傾向があり、感情的にパートナーから距離を置いています。彼女らは自分自身により集中しているように見え、パートナーよりも自分の優先順位を高く評価しているように見えることがあります。彼らは冷静で冷静に見えることがあり、パートナーが感情やニーズを表現しているときに不快感を表現したり、相手が「幼稚」または「劇的」であると信じて軽蔑したりすることさえあります。これらの反応は、彼らが育った感情的な砂漠を模倣しています.

パートナーの欲求やニーズが「多すぎる」または圧倒されるように見えるのと同じように、自分の欲求やニーズも同じように見ているため、回避的な愛着パターンを持っていると自分自身を認識するのは難しいことがよくあります.したがって、彼らは自分自身を不安な愛着パターンの兆候を持っていると考えるかもしれません。愛する人の重要性を否定したり、関係をほとんど気にしていないように見えたりしても、パートナーが離れるという脅威に直面した場合、愛着システムが活性化され、実際の可能性に非常に動揺する可能性があります。損失。したがって、彼らが回避していることを認識するのがさらに難しくなる可能性があります.

より安全な愛着パターンの形成

愛着研究は、私たちが過去の痛みを完全に理解して感じなければ、それを繰り返す可能性がはるかに高いことを示しています.私たちは、自分自身が経験したのと同じ愛着パターンを自分の子供たちに形成する傾向があり、そのパターンを何世代にもわたって永続させます.しかし、私たちの物語の首尾一貫した物語を作成し、私たちがどのように傷ついたかの悲しみを感じることができるようにすることで、破壊的な関係のパターンを壊し、より安全な愛着を形成することができます.人間関係で苦労している理由を理解し、過去に規定されたパターンに積極的に挑戦することができます。